Alors voilà, en rangeant 1 petit mètre carré de ma chambre hier, je suis retombée sur mes vieilles asics, oubliée là depuis bien longtemps. J'me suis dit trop chouette ! mes baskets ! faut que je fasse quelque chose avec ! Ca et puis aussi le fait que ce que m'indiquait la balance ces derniers jours me faisait un peu tourner de l'oeil. Jme suis dit allez, si madonna, sarko et grande-soeur le font, je peux bien le faire. Yes I can comme dirait l'autre. J'avais décidé de faire un footing. J'ai déniché le short de basket qui prenait la poussière au fond du placard et j'ai même attaché mes cheveux, ce qui ne m'était pas arrivé depuis 1998. J'ai dit au revoir à maman, comme si on allait pas se revoir avant plusieurs années, j'ai embrassé le chat presque la larme à l'oeil, car le moment était grave, pris une grande inspiration et je me suis lancée à l'assaut de la piste cyclable en bas de l'immeuble.
Les cinq premières minutes, c'est coul et tellement facile que jme demande pourquoi j'éprouvais le besoin de fondre en larmes et de me pendre à la cage de foot dès que la prof d'eps nous demandait de faire deux tours de terrain. Enfait c'est plutôt sympa. Du soleil, l'impression d'être une sportive héroïque que tout le monde admire, et toute la playlist de fun radio la radio denneceuflaure dans l'ipod. Tient je vais courir au moins 30 minutes. Pour aujourd'hui. Demain j'essayerais un peu plus. Allez c'est parti.
C'est au cap des dix minutes que tout d'un coup, c'est plus drôle. J'ai l'impression que les muscles de mes jambes sont bien trop courts et tirent dans tout les sens. Il fait trop chaud et je commence déjà à me vider de toute l'eau de mon corps. La playlist de fun radio me over saoule déjà. Et ma meilleure amie la Flemme vient narguer ma conscience. "Mais pourquoi tu fais ça ! Tu pourrais être avachie sur le canapé et pratiquer comme seul sport la digestion des treize boites de cookies que tu viens d'ingurgiter en regardant secret story d'un œil morne ! Arrête cette stupide idée d'entretenir ta santé, c'est pas d'ton domaine". Je suis tentée mais je ne cède pas.
17 minutes. Okay c'est moi ou quelqu'un a glissé à mon insu du papier ponce dans ma gorge. J'ai besoin d'eau sinon je garderais surement à jamais ce souffle rauque d'agonisante. Ca y est plus personne ne m'admire, normal mon corps n'est plus que sueur poisseuse et mon visage n'est plus que détresse et souffrance. J'ai troqué ma foulée légère et euphorique contre la cadence lourde d'un pachyderme boiteux. Sex appeal niveau zero, j'espère ne croiser personne de potentiellement épousable sur cette piste cyclable. Allez c'est de la triche, ils ont transformé chaque mètre en kilomètre ou quoi ?!
18min36. J'abandonne. Et quand je rentre 20 minutes après mon départ en triomphe, la tête basse, les épaules voutées et le regard vide, maman m'accueille. "Ah tu est déjà là !?" Oh sa va ...